Соседи сверху достали как отомстить

Соседи сверху достали как отомстить

Если детей у вас нет, а «паразиты» из соседней квартиры снова всю ночь крутили «а белый лебедь на пруду», купите акустическую систему, поставьте колонки к «той самой» стене (или к батарее), включите «а белый лебедь» на постоянный повтор (конечно, на полную громкость) и идите себе спокойно на работу.

Если по физическим параметрам вы обгоняете соседа на 20-40 кг (и в прошлом занимались карате, самбо или хотя бы капоэйрой), можно в момент докуривания им сигареты резко выскочить из квартиры и потушить соседа вместе с сигаретой из огнетушителя. Эффекта, может, и не будет, но бурные овации супруги гарантированы.

Как отомстить соседям

Прежде чем начинать «военные действия» вы должны полностью убедиться, что никакие иные цивилизованные методы на ваших соседей не действуют. Длительное противостояние с соседями зачастую изрядно выматывает, и если его можно избежать, то глупо не воспользоваться такой возможностью.

Соблюдая серы предосторожности, разместите объявление на сайте знакомств, создав там анкету на имя вашего соседа, и указав, что он ищет мужчину для серьезных отношений. Наверняка, эта ситуация взбесит вашего недруга. Впрочем, дело может повернуться совсем неожиданным для вас образом, и вы наладите соседу личную жизнь, что вам тоже на руку.

Как отомстить за шум соседям сверху и при этом бесшумно для себя

  • возьмите металлическую кастрюлю емкостью около 10–12 литров и наполните ее водой;
  • воды наливайте столько, чтобы незаполненным оказался промежуток в полтора–два сантиметра от края;
  • поставьте кастрюлю на шкаф или стремянку так, чтобы края были плотно прижаты к потолку;
  • возьмите наушники и при помощи скотча закрепите их на стенках емкости;
  • включите музыку (желательно рок) на полную мощность, а сами спокойно занимайтесь своими делами.

Чаще всего нас раздражают именно люди, живущие над нами. Обычно соседи сверху топают, прыгают, двигают мебель, ходят по ламинату на каблуках или регулярно заливают. Любой предмет, с грохотом упавший наверху, вызывает у живущих снизу сильный звуковой дискомфорт.

21 способ отомстить соседям сверху за все

Многим приходилось проживать по соседству с вредными и конфликтными особами. Такие люди при малейшем шуме из вашей квартиры тут же возникают на пороге, скандалят, грозят полицией и различными неприятностями. Но зачем вам лишний раз конфликтовать? Чтобы не уподобится скандалисту, давайте разберемся, что говорит закон в таких случаях.

  • положите булыжник или кирпич на капот автомобиля (это послужит предупреждением);
  • насыпьте на автомобиль побольше зерна и окрестные птички слетятся на угощение (причем будут не только клевать капот и крышу, но и «украсят» поверхность отходами своей жизнедеятельности);
  • облейте машину валерьянкой – и все кошки района «заглянут в гости» (следы от грязных лап и когтей обеспечены).

Как отомстить соседям

  • таким соседям проще мстить, чем тем, кто сверху. Просто двигайте мебель, танцуйте, убирайте квартиру, прыгайте, включайте музыку;
  • залейте их! Тогда они непременно прибегут, но можно притвориться, что у вас все сухо;
  • налейте сырое яйцо в шприц, потом влейте эту чудо-жидкость в обивку или раму двери. Яйцо начнет распространять вонь через время. Соседям это понравится.
  • в этой ситуации лучше обращаться к закону и наказывать за клевету. Но найти доказательства такого факта нелегко, потому многие выбирают способ «око за око»;
  • от лица сплетника разместите объявление о знакомстве с недвусмысленным обещанием. Если клеветник мужчина, то можно написать, что он ищет себе «друга». Такой слух точно не оставит его равнодушным;
  • наиболее смелое решение – это вызов на очную ставку. Необходимо прийти и потребовать доказать свои сплетни. Лучше привести и свидетеля, который слышал такие слова. Так клеветники пугаются и в будущем молчат, чтобы подобное не повторилось.

Клуб защитников тишины

Спасибо большое за совет:) только вот боюсь, что на радио они неадкватно среагируют, будут мстить в ответ. Там молодежъ живет, мозговитая. Все хрошо понимают. Пару раз музыку громко влючали, я им в ответ (колонку на дверь и по полной), они выключали, понимают. Так что мне все-таки не хочется в открытую с ним бороться, а всего лишь создать шум обычной повседневной жизни, с топотанием, двиганьем вещей и предметов, а так же с их ронянием, чтобы у них не возникло подозрения, что это делается специально, чтобы сложилось впечатление, что и у нас вдруг неожиданно заскрипели полы так же как и у них и весить мы стали киллограммов на 50-т больше, так что от пяток гул стоит по паркету. Вот где-то подобного эффекта добиться хочется. Я кстати сказать, уже даже обратилась в звукозаписывающую студию, чтобы они мне такой аудиряд сделали. Вот, жду ответа после праздников, может что и предложат.

Интересное:  Временная регистрация что дает

Здравствуйте, pwr! Прочитала инфу по колонкам, которые Вы советуете. Я технически плохо соображаю, но так поняла, что они звучат тогда, когда прислонены к какой-нибудь поверхности. А что если их зафиксировать на натяжном потолке из ПВХ, какой будет эффект? Я все думаю как-нибудь записать топотание соседей и скрип их пола и в обратную им врубить с усиленным эффектом, чтобы им слышно было так же как и мне их.

Как проучить шумных соседей

Если и такие меры не привели к положительному результату, следует готовить документы для обращения в суд. К исковому заявлению следует приложить жалобы, с которыми вы обращались в Полицию, их ответы, а также видео- и аудио фиксацию фактов нарушения режима тишины вашими соседями. Сам факт того, что их пытаются привлечь к судебному разбирательству, может иметь положительный эффект.

  • постоянное передвижение мебели по квартире, постоянная громкая уборка помещений, сопровождающая громкой музыкой;
  • можно залить их водой, при этом у вас все должно быть сухо;
  • можно закачать сырое куриное яйцо шприцом под обивку входной двери. Через некоторое время неприятный запах будет не только у них в квартире, но и около их входной двери.

Как отомстить соседям сверху за шум в правовом поле

Очень близкое соседство способно привести к серьезной ссоре, а то и к очень печальным последствиям. Часто проблема возникает на ровном месте и зачастую причиной ее является интенсивный шум, раздающийся из квартиры на верхнем этаже. Конечно, существуют различные способы, позволяющие справиться с неприятной ситуацией, вплоть до физического воздействия, однако, лучше прибегнуть к тем, которые не противоречат нормам закона.

Наиболее простой вариант – это постараться воздействовать на соседей с моральной стороны и вывесить объявление с просьбой вести себя максимально прилично. Второй вариант – это обращение в налоговую инспекцию или в санэпидемстанцию. Сотрудники будут периодически навещать возмутителей спокойствия и рано или поздно это приведет к прекращению шума.

Война с соседями

Уважаемые посетители данного сайта инициативная группа сайта, и я Владислав Борода, просят категорически не использовать советов выданный неким «Сергеем Д». Ибо весь перечень методических рекомендаций, озаглавленных как «Война с соседями» проходит под лозунгом «В Первую Очередь Не Навреди Себе». А методы и способы предлагаемые Сергеем Д помимо их детской простоты и примитивности еще и очень опасны.
Чтобы не быть голословным:
— камнем в стекло – вы находитесь практически у всего дома на виду. Количество свидетелей, способных вас опознать в этом случае вас неприятно удивит. Оппонент сразу выдаст решение – замаскироваться. Все правильно – маскировка это наше все, однако наряд полиции или как высказывается Сергей Д «ментов» (которым пофигу, которым только капусту рубить) неожиданно проходящий мимо вас схомутает и доставит в ближайший отдел. И не дай бог вам от них побежать – это не штраф за хулиганство – это не подчинение законным требованиям остановиться – год условно. Кто считает, что я слишком сгущаю краски – можете пробовать. После суда отпишитесь как все прошло.
— железным шариком из рогатки или прутом из подводного ружья. Предложение настолько абсурдное, что прокомментировать его я решился не сразу. Во первых вам нужна рогатка и шарики, про подводное ружье… оно у каждого под рукой, тока что тут проблем не возникнет. Если оно пневматическое – то есть стреляет только специальными стрелами, то можно купить подводный арбалет на резинке всего пять-десять тысяч.
И так – машина, ночь, рогатка, пардон, подводное ружье с арматурной. Группа экстремистов (то есть вы) ждет, пока жертва ляжет спать – а там футбол по ящику. Россия-Германия, два-два, все решается пенальти. А потом жертва – еще два часа пьет с друзьями пиво обсуждая как Нам почти удалось выиграть.
Но вы, Сергей Д, терпеливы и вместе с вашим уже тихо матерящимся другом ждете. И вот финал. Свет в окнах квартиры гаснет, вы выжидаете еще 30 минут (как вы сами писали – лучшее время для атаки) поганкстерски проезжаете мимо, стреляете – промах. Расстояние от окна третьего этажа до дороги пятнадцать метров – хорошая дистанция. Но вы захватили еще шариков диаметром 8 мм. Круг по району и вот два совсем четких пацанчика атакуют жертву вновь…
Часов в пять усталые но довольные – попали и разбили – вы возвращаетесь домой.
Сергей Д советует повторить данные подвиг 5-10 раз. Чтобы так сказать извести противника на корню. А противник вдруг оказался безбашенным охотником, бывшим воротилой, пережившим девяностые и имеющим ижевскую вертикалу 14-го калибра. И вот вы проезжаете на машине девятый раз уверенные что вот теперь-теперь точно изведете на корню супостата… У него не рогатка – для него пятнадцать метров – детская дистанция. Он не будет стрелять? О то конечно, вспомни, ты уже практически сорвал ему крашу накорню! Будет… в одном случае из ста. А так как ты проезжаешь уже десятый раз. То шанс угодить в гости к веселым медсистричкам на пару месяцев у тебя есть.
Либо жертва с ломом в руках поджидает медленно двигающийся автомобиль в придорожных кустах – а затем… все зависит от друга за рулем, успеет он дать полный газ… отделаетесь адреналиновой встряской – не успеет – ну стало быть судьба получить тепой сталью куда нибудь в грудину.
Теперь серьезно и эта информация послужит нам в последствии о выводе, характеризующем личность и умственное развитие Сергея Д.
Рогатка – прицельная дальность до 10 метров.
Подводное ружье арбалетного типа – дальность полета стрелы 4-6 метров. Ружье для подводной охоты в море бьет на 9-15 метров (но его длинна выше человеческого роста – стрелять из него не под водой практически невозможно).
Расстояние от проезжей части до окна третьего этажа (если мы берем угол обстрела меньше пятидесяти градусов) не менее 12 метров. Кто не верит, может проверить строительные нормы при возведении сооружений и их расположение относительно дорог для автотранспорта. Если угол обстрела выше пятидесяти градусов – то есть дорога проходит на расстоянии менее пяти метров от стены дома – то стрелять можно только из кабриолета, либо высунувшись из окна по пояс.
Шарик размером 8 мм это чуть меньше чем ноготь на мизинце – так что убойная сила такого снаряда на расстоянии 10-15 метров почти равна значению «них..я нету». Двойной стеклопакет не пробьет. Стекло советской оконной рамы может и треснет, но точно не вылетит со звоном как в американских боевиках.
На этот случай помог бы пневматической пистолет – он пробьет стеклопакет и стрелять из него удобнее чем из рогатки, только он слишком тихий и звон удара по стеклу жертву разбудит только в 5-ти процентах случаев. Тихий он очень.
Так что это категорическим образов характеризует Сергея Д как полного профана в технической области. А способы придуманы им сходу, без какой либо проработки, проверки, расчетов и экспериментов.
Теперь для юмора – а навстречу выруливает наряд ППС и видит как некто из машины при помощи оружия (они не будут разбираться – пневматика у тебя или подводное ружье) расстреливает жилой дом. Что же они будут делать?
К примеру, по моей улице патруль проезжает раз в полтора часа, пеший патруль – раз в два часа. Так что шанс встретиться с ним есть.

Интересное:  Продажа квартиры быстро и выгодно

Вот еще способ,как можно «оторваться» на жертве очень неплохо, совсем «в открытую», без риска попасть под действие У.К. Способ наглый, зверски обидный, и крайне эффективный. Дождитесь, когда к Вам прицепяться с очередной «хренью», ввяжитесь в скандал, хихикайте, злите жертву, а в это время – копите во рту слюну, желательно с соплями, и побольше! Когда настанет момент – смачно харкните в рожу. Зуб даю, что рядом не окажется воды для мытья, жертве останется только утереться, но Ваша слюна все равно останется на лице Вашего визави! Это ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ чувство – ощущать на себе чужую харчу, и не иметь возможности умыться. После этого жертва поймет, что с Вами шутки плохи, и «цеплять» Вас прекратит. В крайнем случае – можно повторить. Но всегда будьте начеку – если жертва туповата – она может повторить Ваши действия, и Ваша задача – сделать так, и так напугать жертву (как говорится «себя обозначить»), чтобы у нее и тени сомнения не возникло, что Вы , если надо, то можете перейти к более крутым мерам. К примеру – добавьте страшное что-нибудь на словах, кулак покажите, или пообещайте жертве беспощадный извращенный секс с ней в публичном месте… Больше фантазии. w

Сообщества › Мальчики и Девочки › Блог › Как отомстить шумным соседям

Один парень нашел простой и эффективный способ мести своим шумным соседям.
Всем кто живет в многоэтажках знакома проблема шумных соседей, которые никак не реагируют на замечания и просьбы.
И тогда остается только мстить!
Чтобы проучить своих соседей, вам понадобится 10-литровая кастрюля, наполненная водой почти до краев и какой-либо источник звука, например обычные большие наушники. Кастрюлю с водой необходимо плотно прижать к потолку, для этого ее можно поместить на какую-то подставку, установленную на шкаф (сгодятся обычные книги). Наушники надеваем поверх кастрюли и включаем музыку. Соседям кажется, что кто-то очень громко включил музыку или телевизор, но когда они придут к вам, то, естественно, ничего не обнаружат. Кстати, оружием мести этого парня стал 10-часовой трек Hitler Gangnam Style.

Если мы хотим, чтобы в стране был порядок, а я хочу, значит должны соблюдать законы. Все отговорки — это попытки свои интересы противопоставить интересам остальных граждан, проживающих в большом общежитии под названием многоквартирный дом: люди пришли домой после тяжёлой смены, к примеру, и расчитывают на определённый отдых.

Ссылка на основную публикацию